Snart går jag hem till Daniel så arg jag är. Men går jag hem till Daniel så blir det som det inte borde bli och då är ännu ett problem ännu djupare rotat. Men är det värt det? Kanske.Jag har lite svårt med det här nu, för jag har inte någon att direkt vända mig till som jag känner förstår liksom. För jag har haft den turen att jag har skapat mig vänner som inte lever i den här världen. De må ha sina och jag försöker förstå dem så gott jag kan, men det är väldigt svårt att få insikt i min värld. Och den är liksom min, den är inte gjord för någon annan. Jag tycker om den väldigt mycket, men nuförtiden saknas det en del. Människor har kommit och gått och det har skapat ett relativt ofyllbart hål. Det är ett negativt hål, som man lätt kan trilla ner i, och just nu är det den huvudsakliga grejen i min värld. Ett elakt, dumt hål.Jag tror att världen håller på att bli för liten. Men förmodligen är det jag som växer. Just nu vill jag inte det, eftersom jag har goda förutsättningar, jag har en trevlig social krets och jag har ett tålamod som även det utvecklas. Och jag har ingen lust att behöva omvälvas och omanpassas igen. Det händer ofta, jag utvecklas för snabbt.Vissa vänner till mig har inte hängt med i detta eller ogillat det. Men oftast har de hamnat på efterkälken och det är inte heller bra. Det skapar bitterhet.Jag trivs dock bra med en hel del. Bara det att det lilla jag inte trivs så bra med börjar jävlas.

The lunatic is on the grassThe lunatic is on the grassRemembering games and daisy chains and laughsGot to keep the loonies on the pathThe lunatic is in the hallThe lunatics are in my hallThe paper holds their folded faces to the floorAnd every day the paper boy brings moreAnd if the dam breaks open many years too soonAnd if there is no room upon the hillAnd if your head explodes with dark forbodings tooI'll see you on the dark side of the moonThe lunatic is in my headThe lunatic is in my headYou raise the blade, you make the changeYou re-arrange me 'till I'm saneYou lock the doorAnd throw away the keyThere's someone in my head but it's not me.And if the cloud bursts, thunder in your earYou shout and no one seems to hearAnd if the band you're in starts playing different tunesI'll see you on the dark side of the moonJag darrar av ilska snart! Men jag vet inte varför, det gör mig ännu mer arg!!! Åh vad tonåring man måste vara ibland!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!! DET GÖR MIG ÄNNU MER ARG!!!!!! Jag blir så arg att jag exploderar! *poff*Man ska vara realistisk, moralisk och empatisk samtidigt, och inget av detta hör till mina starka sidor. Mina starka sidor ligger i känsloexplosioner, ilska, manipulation, negativitet och dagdrömmeri! Sedan är jag en jävel på att förfalska namnteckningar.Men jag vet om att jag har goda förmågor, och att allting ordnar sig. Men det skiter jag i! När jag slutar vara cynisk ska jag döpa om mig till Ylle. Världen är min, men jag skiter i den.Och jag ogillar alla förnedrande människor och alla ansiktlösa varelser som kallar sig vänner. De som tror på en påhittad gemenskap. Hur kan man leva i den falska tron på att ens nära ställer upp för just DIG, varför och hur kan man leva i den starka tron om att man är så speciell, viktig och annorlunda? Jag skulle kunna avsäga mig rätten ifrån att vara mig, bara för en liten liten stunds sinnesfrid. Jag vill inte uppleva det genom kemikalier och det river i blodådrorna bara jag ser vissa siffror och vissa ord. Helt galet.Jag måste träffa en människa som är lika cynisk och fördärvad i huvudet som jag är. Och jag måste låta bli att ingå i en fysisk relation med denne människa. Jag hatar situationer. Dessutom vet jag att all den här ilska som bara sprudlar i mig kommer att ha försvunnit tills... snart. Den är helt trivial och den har inte ens speciellt mycket med mig att göra. Det är inte mitt fel, och jag har lösningar, men de duger inte. Nej nej.

Splittrad, jag hatar att vara splittrad. Arg, förvirrad och irriterad, men ändå så tillfreds med allting. Helvete vad jag gör allting avancerat. Relationshypokondriker.

Jag ska övervinna allt.Jag har faktiskt träffat en man som är lika cynisk och sarkastisk som jag själv. Det var en helt underbar upplevelse, och det var mycket, mycket roligt. Det är väl ganska sällan man träffar någon sådär på måfå som visar sig vara någon som man så lätt kan identifiera sig med.Visst vet jag det nu att jag har en tendens att gå vissa personer på nerverna, men ni går mig på nerverna också. Men det är väl det som är vänskap, att sådana små saker inte ska kunna förstöra liksom. Att man fortfarande kan ha roligt tillsammans och skratta ihop.Det är dock svårt ibland, att försöka ha ett avslappnat förhållande till någon som man har en del inofficiella problem med. Och jag vill bara skriva ner dem här för världens ögon att se, men det hade varit det värsta jag gjort någonsin och jag sviker inte folk på det viset.För jag är bäst.

Ge mig..!

Long you live and high you fly And smiles you'll give and tears you'll cry And all you touch and all you see Is all your life will ever be.

Mår helt okej idag alltså, jag har legat och halvsovit i min säng sedan klockan ett, då jag kom hem. Men öppen dörr ut till resten av lägenheten har jag burrat ihop mig i min säng och luktat på min rökelse och lyssnat på mammas och Nockes tjatande på varandra. Så i FYRA timmar har jag legat i min säng. I mitt rum. Med öppen dörr, dett ger fri sikt till sängen. Mamma har dessutom varit inne i mitt rum och tyst konstaterat för sig själv att både mobil, nycklar och diverse saker var kvarlämnade.INGEN SÅG MIG! Jag har legat öppet i fyra timmar hemma, men ingen har vetat att jag legat här. Det är ju sjukt! Jag blir helt tokig, fan vad häftigt! Jag är nog osynlig när jag sover.Ska till Moses, ska vara där vid sju. Kommer bli så kallt att gå ut nu eller, när man sovit i lugn och ro så länge. Och jag kommer inte att kunna sova inatt.Men det är ett vanligt problem.Nuförtiden så blir det oftast mer än två timmar per natt. Så vardagsnätterna varierar mellan två och sex timmar per natt, medan helgerna är oändligt varierande. Någon gång var det fjorton, en annan var det ingen. Ännu någonting man borde ta tag i. Och inte svart den här gången. Jag vågar inte köpa medicin svart längre, överraskning.

Det är en jävla dag idag.Allt som passar in i någon definition av materiellt värde ska jag spendera på kaffe. Att inbilla sig att man inte är beroende av koffeinet är svårt, och att överleva utan det är svårare.Men hellre koffein är heroin.För att injicera i en muskel krävs en 21G nål. 23G är farligt, men fungerar. Risken för infektioner är större, ju lägre kaliber nålen har. Slipa inte nålen du har om du inte kan hitta en ny nål.